tình yêu và hôn nhân khác nhau

Vợ chồng có quyền yêu ly hôn khi thấy tình cảm giữa vợ chồng không còn và việc duy trì hôn nhân là không cần thiết và không có lợi cho gia đình. Mặt khác, quyền về hôn nhân và gia đình trong các chế độ xã hội này xác định theo nguyên tắc phụ thuộc về thứ bậc Cả hai luôn tin tưởng, yêu thương nhau. Họ cũng có với nhau những đứa con ngoan ngoãn, đáng yêu. nhiều lần chối quanh co thì người em đã nhận có mối quan hệ ngoài luồng với một phụ nữ khác và có đứa con rơi kia. Người em sinh đôi này chỉ không ngờ một ngày cô nhân Lừa Đảo Vay Tiền Online. Cam kết một mối quan hệ là một việc lớn. Mặc dù hai điều này là hai con đường khác nhau đến cùng một mục tiêu. Hôn nhân theo cách hợp pháp là một hợp đồng giữa nam và nữ để chung sống với nhau. Sự khác biệt đáng kể nằm ở sở thích và đối tác trong cả hai cuộc hôn nhân. Bên cạnh thực tế là cả hai đều có cùng một mục tiêu chính. Nhưng, quá trình và các yếu tố là khác khóa chínhHôn nhân vì tình yêu là kết quả của các mối quan hệ lãng mạn, trong khi hôn nhân sắp đặt liên quan đến việc các gia đình chọn vợ/chồng cho con cái của cuộc hôn nhân sắp đặt thường ưu tiên các giá trị tương thích và chia sẻ, trong khi các cuộc hôn nhân tình yêu nhấn mạnh sự kết nối tình yêu và hôn nhân sắp đặt có thể dẫn đến các mối quan hệ thành công, tùy thuộc vào sự giao tiếp, tin tưởng và hiểu biết lẫn nhân vì tình yêu là hôn nhân đã có sẵn tình yêu và tình cảm trong mối quan hệ, và cặp đôi tự sắp xếp cuộc hôn nhân. Hôn nhân sắp đặt là hôn nhân được sắp đặt bởi cha mẹ hoặc người giám hộ của cặp đôi. Tình yêu và tình cảm được cho là phát triển sau một thời gian trong cuộc hôn muốn lưu bài viết này cho sau này? Nhấp vào trái tim ở góc dưới cùng bên phải để lưu vào hộp bài viết của riêng bạn!Tình yêu Hôn nhân là hôn nhân dựa trên tình yêu, tình cảm, và cam kết trước hôn nhân. Vợ chồng yêu nhau trước khi kết hôn và muốn cam kết mối quan hệ của họ suốt đời. Hôn nhân sắp đặt là hôn nhân do cha mẹ hoặc người giám hộ sắp đặt. Tất cả các sở thích và yếu tố trong khi lựa chọn bạn đời đều được cha mẹ hoặc người giám hộ của họ nhìn thấy đầu tiên. Bảng so sánhCác thông số so sánhHôn nhân tình yêuSắp xếp hôn nhânSắp xếp Hôn nhân tình yêu là do chính cô dâu và chú rể sắp đặt. Hôn nhân sắp đặt được sắp xếp bởi cha mẹ hoặc người giám hộ. Tình yêu và tình cảm Tình yêu và tình cảm đã hiện diện trong mối quan hệ của họ trước hôn nhân. Trong một cuộc hôn nhân sắp đặt, nó sẽ phát triển sau một thời gian. Mức độ thoải máiTrong một cuộc hôn nhân tình yêu, mức độ thoải mái của họ là nhiều hơn. Mức độ thoải mái của họ là rất ít so với một cuộc hôn nhân tình yêu. Sự hiểu biết Trong một cuộc hôn nhân tình yêu, họ biết nhau trước khi kết hôn. Vì vậy, họ hiểu nhau hơn. Trong một cuộc hôn nhân sắp đặt, họ bắt đầu hiểu nhau với sự phát triển của mối quan hệ. Phát triển mối quan hệ Trong một cuộc hôn nhân tình yêu, mối quan hệ của họ phát triển sâu sắc hơn trước. Trong một cuộc hôn nhân sắp đặt, mối quan hệ của họ phát triển ngay từ đầu. Hôn nhân tình yêu là gì?Tình yêu Hôn nhân là hôn nhân dựa trên tình yêu, tình cảm và cam kết trước hôn nhân. Khi hai người yêu nhau và nghĩ đến việc gắn bó lâu dài với truyền thống, mọi người không thích một cuộc hôn nhân tình yêu. Trong khi ở phương Tây, người ta thích hôn nhân vì tình yêu hơn là hôn nhân sắp đặt. Và cam kết với một mối quan hệ như vậy là tương đối dễ dàng hơn nhiều. Hơn nữa, việc lựa chọn đối tác và biết trước về họ đều nằm trong tay một mức độ nào đó, nó có thể là gánh nặng trong một cuộc hôn nhân sắp đặt do mức độ thoải mái và hiểu biết ban đầu. Trong khi yêu nhau, điều đó không quan trọng vì họ đã gắn bó với nhân sắp đặt là gì? Hôn nhân sắp đặt là hôn nhân do cha mẹ hoặc người giám hộ sắp đặt. Họ sắp đặt mọi thứ từ việc chọn đối tác cho đến sắp xếp. Tìm kiếm các đối tác thích hợp hơn từ các nguồn khác nhau tùy theo loại và sở thích. Tất cả mọi thứ bao gồm nền tảng, lớp học, thu nhập tất cả đều được họ kiểm tra trước khi đưa ra bất kỳ quyết định nào. Cả hai đối tác phải phát triển mối quan hệ sau khi kết hôn. Tuy nhiên, tình yêu và tình cảm không có vai trò gì trước hôn nhân. Không có phần nào như vậy đóng một vai trò trước khi kết hôn. Khi họ bắt đầu từ những người xa lạ trở thành một cặp đôi chính thức. Hôn nhân sắp đặt thường là một cách kết hôn truyền thống, không được mọi người ngày nay ưa đó, các đối tác gắn bó với nhau và dần dần phát triển mối quan hệ của họ, không giống như một cuộc hôn nhân vì tình yêu. Những người truyền thống vẫn thích hôn nhân sắp đặt và nói chung mọi người cũng vậy. Sự khác biệt chính giữa hôn nhân tình yêu và hôn nhân sắp đặt Cả hai đều giống nhau mục tiêu; kết hôn. Tuy nhiên, các nền tảng và cơ sở của các cuộc hôn nhân là khác nhau. Ngay cả mối quan hệ của họ trước sau gì cũng khác một cuộc hôn nhân tình yêu, tình yêu và tình cảm hiện diện trong một mối quan hệ trước hôn nhân, không giống như một cuộc hôn nhân sắp đặt. Mức độ thoải mái và thấu hiểu ở cả hai là khác nhau. dự án Yadav có bằng MBA về Tài chính. Mục tiêu của cô là đơn giản hóa các chủ đề liên quan đến tài chính. Cô đã làm việc trong lĩnh vực tài chính khoảng 25 năm. Cô đã tổ chức nhiều lớp học về tài chính và ngân hàng cho các trường kinh doanh và cộng đồng. Đọc thêm tại cô ấy trang sinh học. Tình yêu và hôn nhân Có ai từng vỡ mộng khi bước vào cuộc sống hôn nhân? mình đoán rằng con số đó chắc rất lớn. Khi yêu sao mà ngọt ngào thế, chăm lo từng chút một, đi cũng đón, về cũng đưa. Kết hôn rồi thì tị lạnh nhau từng li từng tí, thậm chí công việc nhà cũng phân bua tranh cãi. Động một câu thì nói nhau chẳng ra gì. Dĩ nhiên không phải tất cả các cuộc hôn nhân đều như vậy, nhưng đa phần sự vô tâm có phần tăng lên. Tại sao tình yêu khác hôn nhân nhiều đến vậy? Thật ra nguyên nhân đều từ cả đôi bên, chẳng phải một mình ai. Dịch vụ tham vấn tâm lý trực tiếp tại Văn phòng Sự khác biệt trong tâm lý khi yêu Sự khác biệt giữa người độc thân và người đang yêu Chia sẻ của An Nam Có ai từng vỡ mộng khi bước vào cuộc sống hôn nhân? mình đoán rằng con số đó chắc rất lớn. Khi yêu sao mà ngọt ngào thế, chăm lo từng chút một, đi cũng đón, về cũng đưa. Kết hôn rồi thì tị lạnh nhau từng li từng tí, thậm chí công việc nhà cũng phân bua tranh cãi. Động một câu thì nói nhau chẳng ra gì. Dĩ nhiên không phải tất cả các cuộc hôn nhân đều như vậy, nhưng đa phần sự vô tâm có phần tăng lên. Tại sao mọi thứ lại khác nhau tới vậy giữa tình yêu và hôn nhân. Thật ra nguyên nhân đều từ cả đôi bên, chẳng phải một mình ai. 1. Có quá nhiều thứ chi phối Khi kết hôn rồi mọi thứ không còn đơn giản như khi có mối quan hệ yêu đương 1 – 1. Kết hôn rồi đó là hàng loạt các mối quan hệ kép nào là gia đình nội ngoại, rồi họ hàng nội ngoại, kinh tế gia đình, công việc nhà rồi công việc xã hội, chuyện con cái. Hàng loạt vấn đề phải lo toan, chúng ta dần lười hơn vì quá mệt mỏi và không để tâm được đến chồng mình hay vợ mình cảm thấy thế nào, người ấy đang cần gì. Đôi lúc nào đó mệt mỏi chúng ta tủi thân, trách móc nhưng nào biết được cả hai cũng đều cần được quan tâm, cả hai cũng đều cảm thấy mệt mỏi. Những lúc như vậy mâu thuẫn dễ dàng xảy ra và khó lòng để hiểu cho nhau. 2. Chúng ta không bao giờ “khách sáo” Tại sao mình dùng từ “khách sáo” trong nháy nháy bởi vì đây là sự khách sáo đặc biệt, nhiều người nói rằng “đã là vợ là chồng cần gì phải khách sáo cảm giác xa cách ra”. Có ai thử nhớ lại mình đã bao lâu rồi không nói câu “chồng/vợ cảm ơn vì…” Đôi khi những câu nói như vậy mang lại cho đối phương cảm giác được trân quý rất nhiều các bạn biết không? Hay bao lâu rồi vợ chồng không có câu nói tình cảm nào dành cho nhau. Về nhà chỉ là cơm nước rồi ai có việc nấy, thử hỏi sao cuộc sống hôn nhân không nhàm chán. HOTLINE tư vấn Tâm lý – Tình yêu – Hôn nhân gia đình trực tuyến 24/7 0904030189 Đừng xóa sạch khoảng cách 100% với vợ/chồng mình, bởi chỉ như vậy chúng ta mới có được cảm giác yêu thương, e lệ. Bạn biết tại sao khi yêu chúng ta cứ dạt dào cảm xúc không? khi yêu chúng ta còn ngượng ngùng, e lệ, còn che che, đạy đạy một vài điểm khuyết. Khiến chúng ta luôn có cảm giác tim đập nhanh khi đứng trước người ấy. Lấy nhau về thì chúng ta “tự tin” khoe khuyết điểm chẳng một chút ngại ngần. Lâu dần thứ cảm xúc ngại ngần đó tan biến hoàn toàn, và mất đi cảm xúc thú vị của yêu đương. 3. Chúng ta ai cũng ích kỷ Hễ chẳng được quan tâm thì chúng ta trở nên khó chịu, bực bội trong lòng. Nhưng thử hỏi bạn đã quan tâm được người ấy đến mức độ nào? ngày hôm nay họ chẳng nói câu yêu thương thì trong lòng ta khó chịu, trách móc. Nhưng bạn đã nói câu yêu thương đó được bao nhiêu lần, hay chăng bạn đếm lần thứ nhất mà người kia không đáp trả bạn lại ấm ức, lần thứ hai người ta không đáp trả thì bạn cau có. Đặc biệt với suy nghĩ “tôi thì làm bục mặt ngoài kia, vài cái việc cỏn con mà còn tị lạnh” người vợ thì “một mình anh đi làm chắc, tôi vừa việc xã hội vừa việc nhà cửa”. Cứ thế cuộc tranh cãi lớn mãi, ai cũng có cái lý của mình, chẳng ai chịu nhường nhịn ai. 4. Chúng ta lười hẹn hò Cuộc hẹn hò khi yêu ngọt ngào bao nhiêu thì khi kết hôn có vẻ khô khan ngần ấy. Nếu ngày yêu bạn lên kế hoạch cả tuần để có một buổi hẹn hò thật thú vị thì bây giờ đến ngày cuối tuần vợ “kêu chồng đi, chồng kêu mệt đi làm gì, đi mãi không thấy chán à?” hoặc rủ vợ đi vợ tiếc việc rồi cũng có suy nghĩ đi mãi cũng chán ở nhà. Thế là các buổi hẹn hò của vợ chồng đều phá sản hoặc chẳng còn gì thú vị. Dần dần thấy chán, thấy mòn mỏi, cảm giác mình cứ kiếm tiền kiếm tiền, rồi về nhà chồng chồng con con hết ngày. Lâu lâu lại va chạm mẹ chồng nàng dâu cũng đủ thấy mệt mỏi. Thậm chí nhiều anh chồng/chị vợ cũng tìm kiếm tới người bên ngoài để có cảm giác mới lạ và thú vị hơn. Đừng để cuộc sống hôn nhân của bạn bị cuốn đi như thế, cũng đừng lấy lý do công việc, hay kinh tế. Công việc không làm hôm nay thì mai có thể làm, cả tuần cũng chỉ có một ngày nghỉ, bạn làm để có cuộc sống hạnh phúc hay làm để làm gì? Quên đi tư tưởng làm đi được nhiều tiền rồi ta đi chơi, bởi tới lúc bạn có tiền thì bạn đã mất tất cả mọi thứ rồi. Cũng đừng nói rằng mình không có tiền mình không bắt chước họ được. Người ta có 10 triệu họ đi chơi chỗ 5 triệu, bạn có 5 triệu bạn đi nơi 1 triệu, miễn sao mọi thứ hợp lý. Họ có tiền đưa vợ đi nhà hàng 5, 7 triệu bạn không có tiền thì đưa vợ đi hàng 5, 7 trăm ngàn. Hãy cân bằng cuộc sống của mình và công việc, đừng biến mình trở thành nô lệ của công việc, của tiền bạc. Bài viết liên quan Dịch vụ tư vấn nhanh qua E-mail có tính phí Vợ chồng mâu thuẫn vì chuyện tài chính Các nhà kinh tế học đưa ra "Nguyên tắc 37%" để lựa chọn người bạn đời tốt nhất và "Nguyên tắc 1%" để duy trì hôn nhân. Ngày 4/5 thông qua Twitter, vị tỷ phú tuyên bố chia tay người vợ từng "đầu ấp tay gối" 27 năm. Sau đó nhiều thông tin trái chiều nổ ra. Truyền thông tiết lộ Gates và Melinda chia tay không hề thân thiện, 3 đứa con đều đổ lỗi cho bố. Tiếp đến là việc phân chia tài sản 134,1 tỷ USD. Có thông tin cả hai bên còn thuê luật sư trong vụ ly hôn của tỷ phú Jeff Bezos cũng ầm ĩ thời gian trước đó. Vợ chồng tỷ phú Bill Gates và Melinda Gates ly hôn sau 27 năm chung sống. Ảnh Getty Sau cuộc chia tay này, nhiều người nghi ngại đặt câu hỏi "Có thể tin vào tình yêu và hôn nhân nữa hay không?".Bà Melinda từng kể chuyện, một lần bước vào phòng Bill Gates và nhìn thấy tấm bảng trắng, trên đó ông liệt kê một loạt những ưu và khuyết điểm của hôn nhân, để quyết định bản thân có nên kết hôn hay xem xét chi tiết này. Dường như Bill Gates đang sử dụng Phân tích SWOT trong kinh tế học để "số hóa" hôn nhân của mình. SWOT là tập hợp viết tắt những chữ cái đầu tiên của các từ tiếng Anh Strengths Điểm mạnh, Weaknesses Điểm yếu, Opportunities Cơ hội và Threats Thách thức - là một mô hình nổi tiếng trong phân tích kinh doanh của doanh nghiệpVậy hôn nhân và tình yêu thực sự có thể "số hóa" như cách Bill Gates đã làm. Trên thế giới vẫn có người hâm mộ việc áp dụng kinh tế học vào hôn nhân như 2010, một giáo sư kinh tế học ở London tên là Peter Backus đã xuất bản một bài báo có tên "Tại sao tôi không có bạn gái?" Để có luận chứng khoa học, ông trích dẫn và điều chỉnh "Phương trình Drake". Đây là phương trình mô tả xác suất toán học do nhà thiên văn học Frank Drake đề xuất, dùng để ước tính số lượng nền văn minh ngoài Trái trình là G＝R x fW x fL x fA x fU x fB x LTrong đó G là số bạn gái tiềm năng, R là tỷ lệ tốc độ gia tăng dân số ở Anh trong 60 năm, fW là tỷ lệ phụ nữ trong tổng dân số tại Anh, fL là tỷ lệ phụ nữ London, fA là tỷ lệ phụ nữ London đã kết hôn từ 24 đến 34 tuổi, và fU là tỷ lệ phụ nữ có trình độ từ cao đẳng trở lên. Cuối cùng, cần thêm hai yếu tố Độ hấp dẫn lẫn nhau fB và độ tuổi của tác giả khi hoàn thành công thức, vị giáo sư kết luận chỉ có 26 phụ nữ ở London đáp ứng được tiêu chuẩn chọn bạn đời của ông, đồng nghĩa với xác suất 1/ May mắn thay, hai năm sau ngày bài báo xuất bản, Peter Backus đã tìm thấy một người bạn gái đủ tiêu chuẩn. Peter Backus đã xuất bản một bài báo có tên "Tại sao tôi không có bạn gái?". Ảnh sina "Labyrinth The Art of Decision Making" Công chúa Ba Tư chọn chồng là câu chuyện ngụ ngôn nổi tiếng nói về rủi ro của việc có nhiều lựa chọn Nhà vua yêu cầu con gái chọn 1 trong 100 kị sĩ để kết hôn. Các ứng viên lần lượt được 'phỏng vấn'. Nếu công chúa không thích 99 người đầu tiên, cho dù người cuối cùng xấu xí thế nào, cô buộc phải chọn anh thực tế, nhiều người mắc sai lầm như công chúa. Họ thường có nhu cầu chọn đối phương hơn mình về mọi mặt. Kết quả cuối cùng những nam thanh nữ tú này phải phá vỡ những tiêu chuẩn từng đặt ra để chống "ế". Họ không còn lựa chọn nào khác ngoài việc tìm kiếm một mục tiêu có điều kiện thấp hơn so với tiêu nhiên, kinh tế học lại đưa ra một giải pháp khác có tên gọi là "Nguyên tắc 37%", tức là để có xác suất chọn đúng người cao nhất, bạn chỉ cần "phỏng vấn" 37% ứng viên đầu tiên. Nếu bạn bỏ qua tất cả số ứng viên đó, hãy chọn ứng viên đầu tiên sau 37% có phẩm chất cao hơn những ứng viên dụ như bạn có "cỡ mẫu" là 50 người, bạn nên làm quen với 18 người trước để thu thập thông tin, sau đó chọn người thứ 19 trở đi có phẩm hạnh tốt hơn 18 người kia. Do đó, "người tình trăm năm" của bạn có thể là người 19, hay 20, hay thậm chí 25. Dĩ nhiên, sau khi đã chọn được người thích hợp sau người thứ 18 thì phải ngưng, không cần tìm thêm luật 37% cho kết quả với xác suất tối ưu chỉ 37%, tức vẫn có thể sai 63%. Nhưng với nhiều "ứng viên" mà chúng ta không biết gì về họ, thì quy luật này vẫn là giải pháp tốt nhất để tìm đúng tìm được bạn đời lý tưởng thông qua "Nguyên tắc 37%", cũng đừng vui mừng sớm. Khi cả hai bước vào hôn nhân, sẽ có nhiều vấn đề phát sinh. Lúc này, nhà kinh tế học Gary Becker đã đưa ra tác phẩm đầy tự hào của mình có tên "Luận văn về gia đình". Người này cho rằng, nền tảng của hôn nhân không phải tình yêu mà là... lợi ích. Nhà kinh tế học từng đạt giải Nobel này có cùng suy nghĩ với Bill Gates, hôn nhân là một phân tích SWOT hợp lý, nhằm tối đa hóa lợi xa xưa, nhiệm vụ của đàn ông là "săn bắn hái lượm" và là người bảo vệ gia đình, cung cấp thực phẩm, sửa chữa... với mục tiêu tối đa hóa năng suất. Còn phụ nữ là người "đảm việc nhà", nhiệm vụ lớn nhất là sinh đẻ đảm bảo dòng dõi, đồng thời kiêm luôn nhiệm vụ nấu nướng, chăm lo con cái...Tuy nhiên, trong cuộc sống hiện đại, khối liên minh lợi ích này bắt đầu xuất hiện khủng hoảng. Tỷ lệ ly hôn cao, sinh con ngoài giá thú, gia đình không con... Kinh tế càng phát triển, tốc độ đô thị hóa càng cao thì các hiện tượng này càng rõ ràng."Đột biến" lớn nhất là sự thay đổi trong phân công lao động gia đình. Đàn ông có thể đi ăn ngoài và thuê người trông trẻ, trong khi phụ nữ có thể tìm được thợ sửa chữa... Nói cách khác, vai trò của người chồng/vợ trở nên ít cần thiết hơn và nền tảng gia đình bị suy khác, trong xã hội hiện đại, phụ nữ có khả năng cạnh tranh cao hơn và thu nhập của họ có thể tốt hơn nam giới. Khi đàn ông không còn năng suất cao nhất và phụ nữ nắm chắc quyền sinh sản, thì hợp đồng hôn nhân mất đi tính ràng buộc. Hôn nhân là sự kết hợp giữa một người đàn ông và một người đàn bà dựa trên nguyên tắc hoàn toàn tự nguyện. Cơ sở của sự tự nguyện là tình yêu chân chính giữa nam và nữ. Ảnh shutterstock. Hôn nhân có thể biến mất, nhưng thứ duy nhất tồn tại mãi mãi và không thể giải thích hay đo lường bằng kinh tế học là tình yêu. Người lý trí cho rằng, tình yêu chỉ là những rung động nhất thời của cảm xúc, thì có một nhà kinh tế học khác có tên Daniel Kahneman khẳng định rằng, vẫn có cách để duy trì "cảm xúc nhất thời" nói, trí nhớ của con người chủ yếu được quyết định bởi hai yếu tố, một là cảm giác ở đỉnh cao, hai là cảm giác khi kết thúc. Ngay cả khi một ký ức chiếm đến 99% sự buồn tẻ và vô vị, nhưng 1% còn lại tạo ra hạnh phúc thì mọi người có xu hướng nghĩ rằng đó là ký ức dễ thể gọi khám phá của Daniel Kahneman là "Luật 1%". Nó không chỉ áp dụng trong thương mại mà cả hôn nhân. Ví dụ, một người có thói quen làm thơ vào mỗi lần kỷ niệm ngày cưới và cài trong khung ảnh. Sau này khi cãi nhau với bạn đời, nhìn những bài thơ được đóng khung, họ sẽ cảm thấy nhẹ nhõm. Để duy trì tình yêu lâu dài, rất cần 1% ai có thể mô tả tình yêu bằng những thuật ngữ trừu tượng. Trong mắt người đời, tình yêu có địa vị cao hơn hôn nhân và không thể đổi lấy quyền lợi. Dù tình yêu là đáng quý, nhưng hôn nhân không vì thế mà kém có lẽ ở một thời điểm nào đó, vì "phát triển sai hướng" mà hôn nhân kết thúc. Trong đời người, nếu may mắn, có thể gặp một người yêu đến suốt đời, còn không may mắn hãy cứ gặp nhiều người và chọn người cuối cùng tốt nhất ở lại với Hiền Theo sina

tình yêu và hôn nhân khác nhau